はれのにっき。

日頃思っていることやあったことを日記として綴るためのブログ。いつか晴れの日が訪れますように。

最近の思ひ。

わたし今現在、4つのお医者さんにかかってるんだけど、

血を流すマッサージ的なの、整骨、起立のお医者さん、母がネットで見つけた起立に効くという多角的なお医者

4つ目が、

実際、起立に効いている感覚がなくて、

わたしbenpi持ちなのだけれど、

そのお医者さんに言われたサプリ飲んでだいぶ改善されて、今ではhaibenが辛いことはほとんどないのです

あとは、最初の方わたしのこと説明されたこととかに納得したのもあって、通い続けているけれど、

最近は変化が全然なくて、

焦ってどうこうなる病気でもないし、

そういうことを考えれば、

漢方薬とか以外の体質改善的なアプローチは正直信用してなくて、

まとめると、

肝心の起立の症状に効いていることってないんじゃないかって思って、

 

余談だけれどわたしのお家は別に裕福じゃないので、無意味だと思うものにお金かけさせたくないし、

祖父母と母は、わたしの病気が治る為ならお金は気にしないでって言ってくれるけど、

気にするに決まってるじゃん

 

閑話休題

 

それで、そんな得体の知れない病院にお金かけるなら、わたしは精神科か心療内科か、メンタルクリニックに行きたい

わたしの普段の、こころが辛いのは絶対どこかおかしいからだし、自力でどうにかできてたらもうとっくに治ってるくらいにはずっと思い悩んでいて、つまりこれは絶対に自力でどうにかできるものではないのです

だったら医者にかかるのが一番でしょう

あと、わたし自身をいい加減知りたい

自分が何者なのか。

 

でもでも、

前述したけど5つの病院にかかれるほど僕のお家はお金がない

 

で、どのお医者を切り捨てるか、ってなると、

やっぱり4つ目のあのお医者だと思う

最初から、長期的なプランって言われてるし、

すぐにどうこうなると思ってたわけじゃない。

でも効かないなら位がなくてもいいんじゃないの?

遠いし。

高いし。

 

 

4つ目の医者を信用できなくなっているとは、母に伝えてみた

 

でも、

心の病院に行きたいとはどうしても言えなくて

 

母の反応が怖い

悲しませるのが怖い

 

また話は変わるけど

 

わたしが自傷をしないのは

母が悲しむのが怖いから

これが一番大きな理由

たまに頭がおかしくなって、シャーペンで手のひらをぶっ刺しまくってしまうけれど、

これの何がいいって、

全然跡が残らない

よくわからないけど手のひらは比較的治りが早くて、

あと、咄嗟の時に隠しやすい

だって手を握ってしまえばいいのだもの

 

なぜリストカットとかに走らなかったかといえば、

バレやすいのと、

わたしの綺麗な腕に切り傷跡なんて似合わないのと、

単純に

切るなんて怖いし度を超えに超えた痛みなんていらないし、

あと、自分の体にそんなのがあるなんて気持ち悪いからいや。

(他人のは別に気持ち悪いなんて思わないのにね、不思議。いや、別に積極的にリスカ写真を見たいとかは全くないしできれば見たくないけど。急でびっくりするから)

 

それで何が言いたいかと言うと

 

最近自立を自立をって考えて

人ではなく物に頼って依存するようになって、

きっと人に依存するよりは健全なんだろうけど

でも

誰にも、直接「辛い」と吐き出せなくなった

 

刺すのも、悲しませたくなくて最近できない

 

 

 

わたしは辛いのをどこに発散すればいい?

 

 

だれかたすけて

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

まぁ、

無駄かなと思っている4つ目の病院

 

わたし最近朝全然起きれなくて、

しかも夜寝たくなくて

 

3つ目の絶対必要なお医者で貰っている、

夢を忘れる漢方(表現方法が怪しい物みたいだけど怪しくはない)を、寝る前にきちんと飲んでも、

嫌な夢(過去の嫌だったことを複合的に見せられる)を見るし、

覚えてるし、

寝るのがつらくてたまらない

起きられないし

 

こう言うこと伝えて見て変化がもしなかったら、もう通うのをやめてメンクリに行こう。

最近は変化がないって伝えてかかってたから変化がなかったのかも知れない

そうかも知れない

 

とりあえず、次の土曜日だ。

 

 

 

 

 

結論。

バカは要約できないから話が長い。

byかっちゃん

 

 

 

 

 

あー

早く死んで転生して猫になりたいな。

 

 

ばいばい