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はれのにっき。

日頃思っていることやあったことを日記として綴るためのブログ。いつか晴れの日が訪れますように。

届く確率はほぼ0の自己満足

 

 

 

きっともう私は必要ないのだろう

要らなくなったんだろう

怒ったのだろう

携帯だけの恋は辞めたから

私はもう連絡をとる気はない

といっても

君にはきっとブロックされてるから

読めもしないんだろうね

でもどうか

私の本気が

私の想いが

100%なんて贅沢なことは言わないから

80%、せめて60%、伝わっててほしい

貴方のことが大好き

今でも本当に好きよ

口にしたことは一度もないけど

愛しているの

好きなところ沢山ある。

嫌いなところだってあるわ。

でも

そんなところも含めて全部

好きなの

愛してるの

こんなこと書いても

君に伝わることはないでしょうけど

せめて

私のことを

覚えていてほしい

少しでいいから

忘れないで欲しい

あなたに出会えて良かった

でも

本当は出会いたくなかった

やっぱりあなたは

私のことなんて忘れて

素敵な人と恋をして頂戴

 

私は

私の精神が

異常じゃなくなって

普通の人みたいに

素直な心が持てたなら

その時はもう1度恋がしたい

今は

昔のことを思い出して

懐かしんで

悔やんで

戻りたいと

思うことしかできないから

せめてそれが

できなくなったときには

あなたをまた好きになる

いえ、

切れかけている

細い糸を

紡いで

紡いで

しっかりとした

一本の糸にすること

これくらいは

許してほしい

 

私は

あなたのことが

きっと一生

呪いのように

傷跡のように

消えることはない

忘れられないけど

あなたは

どうか

綺麗さっぱり忘れて頂戴

私に会ったとき

知らない人を見る目で

この前のその目で

ずっと見続けていいから

 

 

 

 

あなたに

十数回目の告白を

菜の花ボーイズ/ピョン

 

うーん...夢はな

大きすぎる夢を見てるだけじゃ

それは夢だとは思わない

 

俺は昔大きな事故を起こした

 

その事故で一つ学んだことがある

何気ない日常が

とても大切だってことだ

 

だから俺は

他の奴からはつまらなくみえて

とても小さな夢だとしても

それが大きな夢に繋がると思う

 

俺の夢は

その小さな夢一つ一つを

叶えることが夢なんだ

 

大きな夢を一つだけ

見ながら生きるには

人生があまりにも

もったいない感じがするし

 

小さな夢を一つずつ叶えていって

ふと後ろを振り返ると

俺は人生無駄に生きてなかったなって

思える気がする

 

夢は

人のために

叶えるものじゃない

 

人生だって他の人のために

生きるものじゃない

だからお前も

自分の人生のための夢をみつけろ!

 

大きな夢じゃなくていい

幸せに生きること

これが夢なら

幸せになるための計画を立てて

それを成し遂げるために

することも夢って言えるだろ

 

世の中で本当に幸せに

暮らしている人が

どれくらいいると思う?

...そんなにいない

 

もしお前の本当の夢が幸せになることで

それを成し遂げられたら

お前は本当にすごい人なんだ!

 

とにかく大変だろうが

人と付き合ってみたり

遊んでみたり、笑顔で

生活してほしい

 

もちろん、俺らは普通の人じゃない

障がい者ってだけで拒む人達も

いっぱいいると思う

昔は俺もそうだったし…

 

今考えると本当に馬鹿だった

 

お前から見て俺は

そんなに頼もしくはないと思うけど

少しは俺に頼ってもいいんだぞ

 

こういう時

俺に頼らないで誰に頼るつもりだ?

たまには年長者の言うことをきけよ

 

大変なことや

不満もあったら全部言えよ

 

あ、でもお前はドストレートだから

ちょっとお手柔らかに頼む

 

それでお前の気持ちが

少しでも軽くなったら

 

お前も俺も

一緒に笑える日が

もっと増えるんじゃないか?

 

俺はお前に笑っていてほしい

 

お前の今の状況が

よくなることを心から願ってるし

心配しているから

もう一度改めて俺の気持ちを

伝えたかったんだ

 

お前には十分愛される資格がある

 

これを読んでもう一度

考え直してほしい

 

明日もう一度答えを聞かせてくれ

その時は、お前になんて

言われても納得するから

 

それじゃ、おやすみ

暇な時はいつでも

連絡していいからな

 

お前がどういう決断をしても

俺がずっとそばにいるからな

 

 

 

 

一時期すごく救われた言葉。

今でも大切。

謎の直方体を、結構恨んでる。笑

こんにちは

最近学校の廊下についていた謎の直方体に手をぶつけて、手に切り傷ができた晴です。

 

最近更新しなくてごめんなさい

 

って誰に謝ってるんだろう...?

...自分か。

飽き性な自分にか。

いや、別に飽きたわけじゃない

よくわかんない

 

わかんないで終わらせる癖、なおしたいな。

 

 

 

最近買った漫画の紹介。

 

モアザンワーズ

IN THE APARTMENT

純情ミステイク

ぼくらのへんたい

 

 

 

最近いい作品にばかり出逢っている

このまま好きなものを買い続けたらお金がすぐなくなっちゃう。

いかん。貯めてるんだ、僕は。

 

 

 

漫画について、多分次書く。

今日はとりあえず更新したいと思ったから更新する。

でもテンション低い。やんなっちゃう。

 

 

 

男の人になりたい。

体に違和感はない。

私の体は女。

女の体は嫌いじゃない。

気に入ってる。

でも、

女の私は嫌い。

女々しくて大嫌い。

思考が、行動が、喋り方が、

女なのが気持ち悪い。

なんなんだろう。

一時の迷いかな?

そうなのかな?

そのうち受け入れられるようになる?

よくわからないけど、

そうだといいな。

自分を好きになりたいな。

私はバイセクシャル

そんな私は、嫌いじゃない。

よく、わからないけど。

 

そういえばこの前、

学校で1番仲いい女の子と二人きりでいて

時々、ドキってした。

キュンとした。

なんだ、これ。

わからん。

 

 

そういえば例の筋肉くんに会いたい今日このごろ。

でも自転車はまだまだ乗れないから多分会えないな。

ううむ、。

 

 

 

 

じゃあこの辺で。

 

ばいばい

 

 

 

あ、また会いましょう

 

 

 

 

 

ぼくらのへんたい  の、9巻10巻早く届かないかな。

いや、その前に8巻まで読もう。

すき。

 

 

 

 

では

 

 

 

 

限界ってどこにあるんだろうあるとしたらきっともうとっくに過ぎてるよ

ちょっと色々ぐちゃぐちゃでよくわかんないし考えたくないから前置きぶっとばす。

一応Twitterには投稿してあるのでとりあえず

 

 

今何故か物凄く泣きたくて泣きそうででも泣けなくて

 

 

どうしよう。

なんでこんななのかもよくわからんからどうしようもない。

ぁぁぁぁ

 

 

さっき夕飯食べてから、

近所の、少し大きめのショッピングモールの本屋さんにお母さんと行ってきた。

お母さんは別のお店に用事があってしばらく1人で本を眺めたり探したりしてた

久しぶりに外に出て。

家の周りと学校以外に来て。

なんかぐらぐらするし不安だしなんか周りに見られてるみたいな目線を感じる的な気持ち悪さもあって

ふわふわするしめまいもするしでも周りには本が沢山あって、とりあえずそこは安心した。

でも人がいっぱいいるのがちょっと怖かったのかなぁ

気持ち悪い

気持ち悪い

気持ち悪い

気持ち悪い

気持ち悪い

気持ち悪い

気持ち悪い

 

喉のあたりが苦しい締め付けられてるみたいな心がいたい泣きそうもうやだ

 

 

 

助けて、とか

言ったところで何になる

所詮他人事だ

誰でも

誰しも

1番大事なのは自分

人のことにそんなに親身になれるのかな

私なれると思ってたけどそれって思ってただけで実は違うのかな

なんで

もうよくわからないよ

 

 

 

 

 

 

 

下野紘と梶裕貴のRadio Misty

こんにちは🙌

 

今日は生理痛が酷くてチ───(´-ω-`)───ンってなってました_( っ`ω、)っ

ちなみに1日目。

もうやだぁ

早く終わってくれ😥

ぎりぎりまでクスリ飲みたくないし、

もう耐えるしかない。。

下腹部と腰をカイロと温タオルで温めてたけどなかなかよくなんないし、

体勢変える毎に痛いし

我慢したけど限界だったからクスリ飲んだ。

 

 

 

起床は9時20分頃。

昨日の夜、結構ブチギレて、

かなりイライラしてた。

そういう雰囲気出しちゃうから周りに当たりたくなくて1人で2階へ避難。

本読もうかと思ったけどそういう気にもならず、イライライライラしてたけど、

面白いもので解消できる!って思って

携帯でRadio Mistyを聴いてた。

普段2階に携帯を持っていくことは許されないんだけど、今回ばかりはちょっと許してもらった。

 

もうほんと面白いwww

下野紘さんと梶裕貴さんの掛け合い。

ひろたんゆうたんほんと好き😳😳

ひろたんの声聴いてると、

おおきく振りかぶって

を観返したくなる。

たじま好きよ☺️☺️

ゆうたんはもう安定のゆうたんっていうか、

私の中でイケヴォのNo.1!!!!✨✨💗

余裕のある上司設定で仕事に追い込まれて疲れた私を励ましてほしいっていうお便りで、

最近頑張りすぎ

とか、

笑顔のお前の方が好き

とか、(うろ覚え)

もう聞きながら悶絶してた(⸝⸝⸝´ `⸝⸝⸝)

癒される!

ほんとやばい!!

 

 

で、自然にニヤニヤしたり笑ったりして、

いつの間にかリラックスしててそのまま寝てた。

 

いいわぁ😌😌

 

 

 

 

 

 

 

あと、最近Hey!Say!JUMPがほんっっっとかっこよくなってきて、

OVER THE TOP

とかもうほんとやばい////

私ほんとKAT-TUN系のかっこいい曲に弱いみたいで。

いただきハイジャンプ毎週観るようになって、みんなの性格とか色々観て、

ほんと楽しくて面白くてかっこよくて可愛くて、

もうほんとめっちゃ好き✨

なんかもうKAT-TUN超えちゃいそうになっちゃうから早くKAT-TUN活動再開して下さい🙏🙏

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

今日はこの辺で。

 

⭐️今日の願望⭐️

1日1Misty!!!!!

(1日最低1回はRadio Mistyを聞きたいっっ!)

 

 

 

また会いましょう💫

 

おやすみなさい🌙

よく眠れますように🎵🎵

 

 

 

裕翔好きすぎな////♡♡

 

こんにちは🙌

 

今日の起床は9時10分頃でした。

 

昨日今日と、前期入試の関係で学校はおやすみ。

 

目標は結局達成できませんでした...。

馬鹿かよ。。

 

でも目標の後半二つ、

・絵を描く

・ピアノを弾く

は、テンションを上げよう好きなことをしよう

の為だったので、

いただきハイジャンプを観れたからそこは合格ということにしておこう。

 

んんんんん/////♡♡

それにしても、
裕翔の女装可愛すぎな(*ノωヾ*)

 

まじでなりきるって感じでもなく、
でもちゃんと女装っての意識して
脚は開きすぎず。

 

所々で最初の設定の萌え袖も忘れず、
最初の写真の若干照れてる感じも
すごくいい!

 

あとあの腕のきゅっって感じ!♡
肘を内側に向けるっていうか、
そういう女子の行動を再現する感じも
すごく好き////

 

んで、口調もちょっと女の子っぽく
してみてるし、

 

髪邪魔〜からの後ろで結んで

 

可愛くお団子にしてみた♡

 

は反則だし( *//`ω´//)

 

色仕掛けとかもう
惚れさせる気かっ!!

 

あと、
その女装の可愛さが、
普段のかっこよさを
更に引き立てるっていうか(*´ω`*)

 

何があれって、
控えめに言ってゆーてぃー最高です
惚れ直しました♡♡

 

普段の礼儀を欠かさない感じ好きです!!!!

 

 

 

 

 

 

 

 

まぁテンションは上がったね。

あとテンション上げる行為を目標にした理由として、

最近休む日は

携帯→ゲーム→携帯→ゲーム...

のエンドレスローテで、

テンションもあんまり上がんないし

よくない、って思ったから。

 

 

...あ、でも、デレステでは何回もテンション上がった...

 

 

 

 

 

 

今日はこの辺で。

あんまたいしたこと書いてない気がするけど。

あ、いつもかw

 

 

⭐️今日の願望⭐️

久々にラジオMisty聞きたい!!

梶くんとしもんぬのわちゃわちゃ聞きたい!!!!

 

 

 

では。

また会いましょう👍

 

おやすみなさい🌙

よく眠れますように💫

 

いきなりだよ...怖いの見たからかな?痛み、みたいな...?

 

 

こんにちは

 

今日の起床は8時半頃。

朝、目標を立てたけど、

結局ひとつも達成出来ず。

自分の意思の弱さが露呈したね。

 

...これだから課題を後回しにしちゃうんだよ。

何回やったかな

何回も何回も学んだはずだろ?

 

意思を強く持ちたい。

強くなりたい。

 

 

 

 

 

 

今は何故かとても悲しくて辛くて泣きたくて壊したくて掌刺したくてもうなんか色々無理。

心が痛い。

痛くてたまらない。

助けて...。

 

 

...誰が助けてくれる?

誰もいないだろ?

自分で立ち上がるしかない。

医者はあてにならない。

 

勇気出して行った最初の精神科の先生が私には本当に合わなくて最悪だった。

やれ入院、学校行ってないならこの病院通えば?だの、だったら学校行きたいし!!!!みたいな。

もうほんと無理だった。

 

それ以来、なんでその日初めてあったばかりの他人に自分のこと話さなきゃいけないんだ?お前に何がわかる?みたいなこと思っちゃうし(Twitterの人は多分大丈夫)、

だからもう絶対自分が精神疾患で結構やばいっていうの知ってても、病院は行きたくないしあてにしてない。

本当は行ってみたい。

でもまた合わない人だったら精神えぐられる。

だから、

どうすればいいのか分からない。

辛い。

もうやだ。

 

助けて...。

 

 

 

 

 

 

いつもこうって訳じゃない。

いつもは普通にふざけて笑って楽しいこともあって。

 

でも、時々こうなる。

自分でもどうすればいいのか分からない...。

なんなの?

なんなんだろう?

どうすればいいの?

辛い...辛いよ...、、

だれか...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

とりあえず今回はこれで。

もうなんか止まらなくなりそうだし

同じこと何回も言っちゃいそうだし

吐きそうに気持ち悪いし

 

 

 

 

また会えたら会いましょう?

 

 

おやすみなさい🌙

 

よく眠れたらいいな